Что делать, если вы - безотказный человек, и люди кругом этим пользуются?

Совсем недавно девушка-блоггер пожаловалась в соцсетях на друзей своего сына: "Хочу попросить совета у коллективного разума)))
Сначала предыстория:
1. У Леши в Ташкенте есть друг, соседский мальчик 8 лет, папа которого владелец цементного заводика в Казахастане и фермочки на 300 голов. Так вот этот мальчик любил прийти к нам поесть. И все все время приговаривал при этом; "А дайте мне еще пельменей, я своей семье отнесу. А то мы мяса не едим. Это очень дорого")
2. Вчера приходит к нам другой мальчик поиграть. Папа как раз вчера купил квартиру, как инвестицию. Тоже с удовольствием у нас кушает. И говорит; "О, салфетки, мне тоже дайте. Мне в садик надо отнести". Сломал Лехе машину и улетел на море)).
3. Были с Лехой на мастер-классе по пицце. Леха своей пиццей поделился с друзьями, потому что их была еще не готова. Они Лехину пиццу слопали, а про свою сказали; "Не, мы домой отнесем))).

Так вот. Может я что неправильно делаю? Я ведь вижу, что Леха моя копия. А значит и те дети копия их родителей. И они повторяют то, что им дома говорят.
И поскольку у меня нет ни заводика, ни квартир в инвестицию, может мне изменить отношение? Перестать бесплатно делиться идеями, контактами и советами, перестать всех кормить, а? Начать говорить Лехе: "Мы бедные, у нас ничего нет."
Чо делать то? Подскажите?"

Мы попросили прокомментировать ситуацию Дмитрия Лопатина, врача-психотерапевта, кандидата медицинских наук и специалиста Консультативного центра "Счастливые люди": "Вся фишка описанных ситуаций состоит в том, что тот, кто оказывает помощь, отдает что-то свое (часто последнее) , на самом деле чувствует себя хорошо, хотя сам этого не осознает и внешнюю картинку дает другую - расстраивается, жалуется, обсуждает ситуацию с другими людьми. Но если человеку какая-то ситуация вредит, он ее не будет стараться повторять: если вас дернет током, вы уже не будете совать пальцы в розетку. Значит, в описанных ситуациях для мамы что-то привлекательно. Таким образом она повышает свою самооценку. А ребенок лишь копирует поведение мамы, так как это самый близкий и доверенный человек. И именно она является заказчиком такого поведения. Ничего экстраординарного в этой ситуации нет: с этим сталкивается масса людей каждый день. Но нужно понимать, что такой способ повышать самооценку дисфункциональный. Из ситуации есть три выхода:
1.Мама может начать “верить”, что живет по христианскому постулату “не оскудеет рука дающего” и принять ситуацию такой, какая она есть.
2.все как есть и продолжать повышать свою самооценку за счет чужих детей, намекая, что они недоедают в обеспеченных семьях, рассказывая окружающим все похожие ситуации в деталях.
3.Обращение к психотерапевту и поэтапная работа с ним не менее 2 раз в неделю в течение трех месяцев. Это минимум, по-хорошему, чтобы переломить этот семейный механизм (который передавался в семье мамы из поколения в поколение) нужен год работы над собой.
Откуда корни этой проблемы? Когда ребенок не получает безусловной любви от матери в достаточном количестве, он неосознанно формирует у себя механизмы повышения самооценки для того, чтобы его любили, для завоевания этой самой любви.
Ребенку этой мамы в кабинете психотерапевта делать нечего, как только она изменит поведение, закрепит его, ребенок после небольшой конфронтации с мамой будет копировать ее новое поведение. Тут важно понимать, что у любого человека есть соблазн быть хорошим, но быть хорошим за коврижку - это дешево. Так что перед мамой стоит сложная, но решаемая задача"